【#陌陌地讀 〰️第一封信：謝謝妳還活的好好的】
L於 2019年10月30日 週三，上午9:31寫道：
早安，小陌
我想挑戰與冒險是深藏於血液之中
因為知道人生太短
所以寧願做了跌倒，也不願為那曾經的怯步而在想起時感到後悔
我常想呀
當我明知我的路途上有一個很大的坑在那等著我
我也深知我跳不過
但我就是寧願狠狠地摔進坑中
然後狼狽、帶血地從另一端爬出
臨出之時
也不忘回頭看著來路露出一抹征服者的微笑
我知道終有一天我必將遇見一道高牆
但我總寧願先撞個頭破血流之後才願意考慮其他選項
如果牆破了，那象徵著我並未走入死路
而如果牆沒破
那就等牆沒破之後再說
舒適圈從來都不是天生使然
最初的舒適圈也是透過自己親手砌築而成
如果年少時的我有辦法創造而成
那現在的我的必然更能再造
所差只在於隨著歲月荏苒
時光於我們身上留下一層如琥珀般的光芒
於回憶中閃亮
但也同時限制住了我們的心靈
使得移動時總帶著點疑慮
如果要我來說呢
我想我不會搭著妳的肩膀
我應該會歪著頭
一臉「所以我在旁邊是空氣嗎」的表情（笑
但我想我會給出一個還不算短的擁抱
輕撫妳的頭
慢慢地順著妳的髮滑至後背，輕輕地，拍一拍
然後告訴妳「沒事，有我」
再然後替妳目前的對象好好掬一把淚，然後愛莫能助地看他獨自撿那一地心碎
可感情就是這樣
不要，就是不要
但原因不盡然是還未準備好
而只是沒有遇到那個帶給妳怦然及足夠安定感的人
感情的成立從來都不是自主的
而是互相吸引所構築的
知道自己不要什麼，的確足矣
但當遇到了自己想要的
足以令妳再次願意踏出那一步的那一位時
我想，妳的完美主義
也會為了他而讓步的
這時候，請記得一件事
我的第一反應一定是，「早就跟妳說了吧」（敲頭🤣
妳的確應該以此為榮
為著那因為認真而閃閃發亮的自己感到驕傲
不禁讓我想起我在英國唸書時
曾有一篇3000字的essay在死線前的兩天被我刪掉
只因為在收尾時我重新審視了自己寫的東西
無法接受我自己寫出那樣的垃圾
所以決定從頭再來
開啟了一段48小時不闔眼的旅程
寫出一篇我自己滿意的essay
我也很喜歡那時候認真的自己
我想我最終還是必須接受被叫大叔的那天到來😭
但學長這個詞我想應該也不會出現
畢竟我身邊相熟的學弟妹就沒有一個給我好好叫過學長的😂
我也開心看到有 #你的標籤我的驕傲 這個活動
儘管我不太清楚其發酵的程度
但我依舊對於這樣的轉變感到欣喜
因為社會學的第一課
就告訴了我們應該脫下現有的看待社會的眼鏡
開始去接受差異，透過反身性看到自我的限制，理解自我意識與行動間的關係
然後開始思考，進而擁抱差異
而親愛的陌
上了大學之後我想未必多數人都變得有腦
只是開始懂得政治正確罷了
謝謝妳願意告訴我妳高中時的故事
妳真的，真的沒有做錯任何事
我知道也確信現在的陌堅強且勇敢
但我怕，
怕倔強的陌總逼著自己承受
然後安慰自己那叫成熟
我擔心那勇敢的陌
在心陷無盡深淵時還依然保持沈默
我想我懂
因為我的高中時期也並不滿佈陽光
在那個年代的所謂升學班中
永遠存在的只剩惡性競爭
儘管現在回過頭看也能感謝那時的自己
但當時的絕望與黑暗
那種連自尊都要被剝奪的感受
我依然歷歷在目
於是17歲時的我
在沒有任何外力因素之下
點燃了人生的第一支菸
而這個壞習慣也持續到如今
儘管相較當時
也已經越抽越少
但也沒有全然捨棄不抽
我想某部分的我
還是心疼當時候那個17歲，對於即將發生的一切未有準備的少年L
所以
「謝謝妳還活得好好的」我想這麼說
而若我親愛的陌又紅了眼眶
那這次，求妳 別硬生生忍住
因為妳需要知道的是
這一次，與過往唯一不同的是
我會輕輕地拭去那滑落雙頰的淚水
試著讓陌看起來眼神因淚水而更清澈明亮的同時
借出一個我想足夠厚實的肩膀
讓妳能卸下那令人心疼的倔強與堅強
無論是以文字的形式，或其他方式
我始終還是願意相信世上依舊存有良善的
只是需要我們懂得如何去看見
縱使這條路崎嶇難行，但未曾想過放棄
若有幸，望我與妳同行。
預祝一個美好的早晨，
指尖尚繞著幾縷煙草味的L L
📪信愛成癮 stranger100doo@gmail.com
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